Una traccia viva.

La mia medicina senza controindicazioniiiii!

2008-11-12T16:29:00.002+01:00

Sciarlòt, Sciaròòòòlt, non capisco niente quando sei con me, ma che giorno èèèèè, mi mandi in tilt come un videogeiiiiiiiiiiiiim!
Niente, volevo rendervi partecipi di cosa stava passando (passando? uhm... cantando? Allietando? vabbé, quello) in questo momento su Radio Suby, la radio adatta per quando si fanno le pulizie.
Ti ritrovi a sculettare con lo scopettone in mano, come una vera massaia che si rispetti.
Sedere di qua, sedere di là, mossetta, giro su te stessa, scopettone e goo!
Tun cià, tun tun cià, a tempo! Cacchio, sto perdendo il fazzoletto in testa!
Tun cià, tun tun cià!

Eccolo qui l'utile, nonché doveroso, post!
Sono malata, tanto malata. E quando sono malata sono rognosa, tanto rognosa, come un cane sterilizzato o come una vecchia acida a cui l'antenna ha smesso di funzionare proprio mentre Rìg diceva a Brùc -nella puntata numero 3438746387- che tra loro non può più funzionare, perché fanno vite troppo diverse e perché lei non si veste secondo lo stile della Forrester, ma più come una donna della For(r)est-a. Uga uga!
Insomma, sto familiarizzando di nuovo col mocciolo, con i Clinecs e compagnia bella, e con quel mal di testa che non ti molla nemmeno un attimo e che fa... tun cià, tun tun cià!
Così sono qui, tutta sola e abbandonata, con il mio Frullì alla pesca (ma, attenzione: il trentaquattropercento è a base di pesca, tutto il resto è uva, banana e succo di mela. Insomma sa proprio di pesca, si.).
Dicevo. Il Frullì alla pescauvabananamela e i crakerss alle olive. Sono loro i miei unici amici, in questo momento.
La casa del Grande Bordello è silenziosa, se non fosse per Suby tun cià e bla bla bla, e l'unica cosa divertente della giornata è stata sistemare gli stendini con un attacco di arte. Ho fatto una specie di labirinto fatto di panni stesi -perché fuori piove- e sto aspettando che Arianna riesca ad uscire e a scappare dal Minotauro (era lui? Le mie reminescenze classiche ultimamente fanno acqua da tutte le parti).
Capirete anche voi che la mia situazione pisssicologggica attuale non è delle migliori, fa acqua da tutte le parti pure lei, per inciso.
Ho deciso di andarmi a prendere la coperta di pàil e mettermela addosso tipo uomo della foresta (per l'appunto) e onorare, così, la mia nomea casalinga di "Miss Copertina", la massaia di tutte le massaie. Dopodiché andrò a farmi un solitario.

Questa si che è vita, no?
Fine utile post, scribacchiato giusto per fare numero (ma numero de che?).

Pitupitumpàà!

Pomeriggio caraibico (maddeché).

2008-10-20T17:06:00.004+02:00

Intorno a me (no, non è la pubblicità della Vodafone, niente IlariBlasonata): marmellata fatta in casa di albicocche (graziemamma!), bicchiere pieno di un composto nauseabondo che nemmeno il Mignolo col Prof sarebbero mai in grado di riprodurre (leggi= sigarette in bicchiere pieno d'acqua, dù iù nò? Da un momento all'altro mi aspetto che bussino alla porta i Nani della fossa biologica), un mare -caraibico, per inciso- di scartoffie, la foto più brutta che abbiano mai potuto fare a Madmuasél Toffoli, altresì detta la Miss-pacco il deretano 'co sti cavolo di Sogni Meccanici, le bolle di sapone al cianuro e... rullo di tamburi, siore e siori: il Didò!
Ebbene si, dinnanzi a me troneggia la scatola multicolor del Didò (da non confondere con Dodò, dell'alberoazzurropostofelice) con nientepopò(cacca)dimenoché le formine di Cars! O meglio, UNA formina di Cars, perché quelli della Fila per sette euro non regalano niente.
Il Didò ha fatto la sua apparizione in un pomeriggio in cui, come qualcuno, stavo coltivando i miei pessimismi tumorali. In preda alla disperazione più cieca, alla Orlando furioso stàil, esco di casa con l'intenzione di spendere i pochi eur(i) che si aggirano paciosi nelle mie tasche, al calduccio.
Cammina cammina mi imbatto in un negozio di giocattoli: "Ufologgggico! Voglio il pinocchio di legno versione mignòn da mettere in camera!" (non fate domande.)
Entro col sorriso a cinquecentoventicinquemilasettecentotrentamenotredenti (i denti del giudizio estirpati) e sicura di me: "Avete i pinocchi?" (non trovate sia una domanda intelligentissima?).
La commessa infrange i miei sogni di revivàl fanciullesco, dicendomi che qualsiasi giocattolo di legno sarebbe dovuto arrivare a breve.
Chissenefrega del breve! Io lo voglio ora! Voglio il mio Pinocchio mignòn!
(no, non gliel'ho detto).
Superata la delusione con un Clìnecs, mi aggiro con fare interrogativo tra gli scaffali, imbattendomi in figure tremende: noddico, i Go(r)miti ancora li smerciano? Chi è quel genio del marchétìn che ha progettato degli omini pieni di spuntoni con l'aria di chi- se potesse muoversi davvero- ti ucciderebbe traforandoti la crapa?
Eppoi la Barbie fotomodella, con tre taglie in meno del normale?
Già la Barbie di suo potrà pesare 45 chili bagnati, ora si mettono a produrre anche un palo della luce travestito da Cheìt Moss!

Doveroso spazio Pubblicità Pro-gresso.

Appello alla Mattel: MATTEL'ha mai detto nessuno che le bambine devono crescere spensierate, correndo tra i prati, raccogliendo margherite, schivando cacche di mucche al pascolo? Un palo della corrente vestito con un tubino leopardato è diseducativo tanto quanto una foto di Maria DeFilippi struccata o Costanzo in sciòrt, Mattel!

Fine doveroso spazio Pubblicità Pro-ingresso.

Bene, tuttò ciò per arrivare al Didò.
Già il nome mi provoca un turbinio lungo tutta la colonna vertebrale.
Di-dò. Pura poesia ermetica, ermetista, ermetiana. Quella.
Lo vedo lì, solo soletto sullo scaffale, abbandonato al suo triste destino (seccarsi) e, spinta dal mio ego profondamente orsoliniano, lo acchiappo.
Didò, non sei più solo!
Vado alla cassa, il mio amico mi costa ben 7 euro (più 50 cents di bolle di sapone al cianuro), ma non importa, è per una buona causa: fare piccole lumache, farfalle e banane semi sbucciate, spiattellarlo come faceva nostra nonna con la pasta degli gnocchi, tagliuzzarlo a rondelle e farci i tortellini, mescolarlo con... (voce fuori campo, lontana).

Morale: la mia permanenza a Roma sta dando i suoi frutti. Mi sto rincoglionendo.

...A volte ritornano (quanta beltade!).

2008-10-13T14:55:00.005+02:00

Vedete cosa significa usare due passuor' per tutto ciò a cui si è registrati su questo sconfinato mondo uebbico (fecciabuc, lasteffemm, maispeis e bla bla bla, un vero cantiere navale)? Significa che dopo mesi e mesi di latitanza sono andata sul sicuro, digitando la parolina magggica senza indugio, ed eccomi qui ssssiore e ssssiori! Si torna su questi lidi.
I più scaltri di voi (ma voi chi?) avranno intuito (ma quando?) che per tornare qui ho davvero delle cose importanti da dire (ma de che?), e la loro importanza (pfui) mi spinge a rivelarle in mondo visione (pfui due).

Da oggi, trediciottobreduemilaotto, comincia la mia nuova vita!
No, non mi sono fatta una rinoplastica, non ho tolto le zampe di gallina né mi sono gonfiata le labbra tipo Lecciso stail.
Semplicemente (semplicemente eufemisticamente parlando) mi sono trasferita a Roma! Ebbene si, io che dicevo che la capitale non mi avrebbe mai avuta ho dovuto cedere all'obbligo di frequenza delle lezioni universitarie.
E così eccomi qui, tra uno specchio krabb, un portatutto Jall, le sensualissime tende Sarita e il lampadario pallone di carta di riso.
Fuori un sole da selvaggio uest e di fronte un appartamento di fan di Madonna che cantano esagitati "givi tu mi, yeah" per tutto il giorno tenendosi con le mani i pantaloni.
E intanto ascolto Strawberry swing dei Coldplay, che sa tanto di pomeriggi d'estate con la testa fuori dal finestrino della macchina in corsa.
A breve, non appena avrò montato il dettaglio più importante -una mensola- farò una foto al nuvo lùc della stanza, per il famigeratissimo "prima/dopo".

Stei tuned pipòl, e givi tu mi, iéa!

Che chiavica.

2008-05-05T21:30:00.003+02:00

Cari lettori miei, son proprio una chiavica. Questo blog sta esalando l'ultimo respiro, poverino, perché -in sostanza- non c'ho proprio la voglia né la forza di star qui a scrivere sempre le solite minchiate partorite dalla mia mente.

Vi alletterò, ordunque, con l'ultimo sogno/i fatto/ i stanotte:

Prima scena: sono alla stazione Termi-ti e aspetto il ciuf ciuf che mi porterà alla méson. Quello arriva, con quel fascino che solo i treni conservano (puah, 'ste vecchie cariatidi), noi siamo tutti in attesa. I passeggeri scendono e noi prendiamo il loro posto. Mi accomodo su una poltrona facendo attenzione alla scabbia, all'accaivvù e compagnia bella, quando una voce dice: "Scendete, c'è da fare la manutenzione treno". Ok, scendo. Scendiamo tutti, lasciando -chissàppperché- tutto a bordo. Ad un certo punto il treno comincia a muoversi e Puff! Va via come un razzo! (e già da quì, conoscendo i tempi tren-italici, si intuisce che sia un sogno).
Dicevo, il treno se ne va con tutte le nostre cose dentro! Una sensazione come quella dell'ultimo rigore della finale dei mondiali mi invade, e comincio a correre. Si, dietro il treno. E questo non andava dritto, ma faceva dei giri concentrici. Alla fine, con altre due persone, apro le braccia e aspetto che il treno freni. "Oddio, ma frenerà?". Giusto in tempo, mi da solo un colpetto alla rotula e una botticina nella crapa, ma son viva. Scende un pakistano, o chi per esso. E io lo prendo a botte.
E quì sorge il primo dubbio: vedere alla tivvù la Santanché può provocare cose del genere? Non riesco ad accettare la scomparsa della sinistra e mi accanisco sugli immigrati per uniformarmi?

Seconda scena: cambio di location. Villa enorme tutta bianca, di quelle trashisssime che solo le star Ollivudiane possono comprarsi. La caratteristica di questa casa è che è sul mare, ma non è che ci si affaccia, no, ma ci sta proprio dentro. Le onde arrivano in giardino, e si infrangono sui gerani. Io non sono io ma una signora nemmeno tanto attempata, ancora rugosamente affascinante, che aspetta il suo amore perduto. Ma dal mare arriva solo il rompimelones del figlio, con una barchetta di legno, che attracca su di un molo (sempre nel giardino, ovvio) e comincia a parlarmi.
Nel frattempo il maggiordomo -ebbene si, c'è anche lui, vestito come Ambrogio dei Ferrero Rocher- mi chiama per dirmi che il mio bagno è pronto. Niente latte d'asina, ma una comunissima doccia. Mi metto sotto la doccia e comincio a morire dal terrore. La cosina (passatemi il termine, non so come si chiami) da cui fuoriesce l'acqua è altissima, e il getto potente, e mi fa tipo effetto grandine su testa pelata. Comincio ad urlare ma nessuno mi sente. Ambrogio sembra scomparso. E in tutto questo ho il terrore di bagnarmi i capelli. Poi il vuoto.

Secondo dubbio: Devo prendermi maggior cura dei miei gerani? O devo solo farmi una vacanza, magari in montagna? Ai posteri l'hard-ua sentenza.

In tutto questo, l'unico aggiornamento degno di nota (immaginate il resto) è che mi sono operata ai denti del giudizio (ben tre) e l'unica cosa che ricorderò, a parte il tremendo estirpamento dei denti con la pinza da idraulico, sarà la fame. Una fame cieca, incontrollabile, che si è impossessata di me fino a rischiare di farmi impazzire (completamente, gne gne). Per giorni e giorni pappette, minestrine, carne frullata, omogeneizzati di pollo e tacchino, mela frullata. E non necessariamente in quest'ordine.
In tutto questo ho ancora i punti, che ormai custodisco gelosamente nella mia bocca con affetto, e che toglierò l'otto maggio alle ore sedici. Ma pensiamo ai wafer alla nocciola, adesso (si perché alla fine ho buttato nel viccì la carne frullata e mi sono data a qualcosa di solido. Oh yeah. Niente malpensanti, grazie).

Non mi abbandonate, voi pochi che siete rimasti! Vado dai biscotti. Buonanotte!

Post post viaggio.

2008-03-31T17:42:00.002+02:00

Ariecchime uebnauti.
C'ho messo un pò a ritrovare le tracce e riprendermi dal mio turist-aggio in Francia, e tutt'oggi ancora mi fermo ogni tanto e penso: "Ma che acciderboli impanati ci faccio qui, in questo buco di turca?".
Dicono che i ritorni siano sempre -o quasi- così, ma metteteci l'essere stata da dio, tutto quello che di bello ho potuto vedere (tralasciando le solite accoppiate TUR IFFEL barra LUVR barra SCIAMPS-ELISE' e bla bla bla) e COME vivono lì... beh, tornare in questa topaia piena di burini mi ha dato un pò lo scompenso.
Si, ho detto proprio TOPAIA e BURINI, perché in confronto ai francesci siamo i Watussi dopo il cagotto. Loro non urlano, sussurrano. Se ti urtano in metropolitana ti ammaliano con un "parrrrrrdon" e tu sei lì che dici "Mannòòò, non ti preoccupare, urtami ancora! Urtèmmmuàà". Se lo fanno qui è pure colpa tua che stavi in mezzo: "Aooo spostateeee!".
NON ho visto nessuno con la baguette sotto l'ascella, segno di una probabile leggenda metropolitana. Sul portone non hanno il citofono, ma una combinazione numerica da digitare: se non la sai (perché evidentemente non sei conosciuto dal padrone di casa) non entri, t'attacchi.
Tradotto in spiccioli significa: niente testimoni di ge(n)ova che suonano per portarti il messaggio di pace, niente pubblicità dei centri dimagranti sobrino, niente rotture. Il codice lo si da solo a chi si vuole, gli altri RAUS.
Certo, se poi sei il padrone di casa e torni dopo una serata passata a bere litri e litri di birra, sidro e shampagn (leggi: coma etilico) allora lì sono cazzi, sfido a ricordare il codice. Ma è geniale lo stesso.
Insomma, Parigi è superlativa. Si respira un'altra aria, tutti gironzolano tranquilli tra le viuzze, fermandosi sul lungo Senna a guardare le bancarelle che NON vendono occhiali farlocchi, magliette con scritte tipo "VERSACE n'artro litro" o "poooooo poooo popopo poooooooooo", ma libri, romanzi, vecchi giornali anni '60, poster cinematografici eccetera. Ovunque puoi affittare biciclette (e pagare con il bancomat), e girare per i quartieri.
Ci ritornerò sicuramente, vista la fila che c'era ai vari musei (LUVR in primis) e che non mi hanno permesso di visitare nulla in quel senso.
Quasi quasi mi trasferirei domani.

Non qui, ma qui

2008-03-03T17:35:00.004+01:00

Come non utilizzare il titolo "Non qui, ma qui" per iniziare questo post ritardante (zozza!) e ritardatario.
Insomma: non sono qui, ma sono qui.
In realtà non lo so nemmeno io dove sono.
Persa nei pensieri, prima, nelle melodie, dopo. E nel mentre persa in mezzo alla burocrazia della vita (vedi: visite mediche, università e bla bla bla...bla.)
La mia traccia viva sta diventando sempre più un ossimoro (per chi non si ricordasse cos'è l'ossimoro: animale dai denti lunghi e bianchi (due) che si prodiga a costruire dighe nella Pianura Padana).
Dicevo, la traccia viva e l'ossimoro. Tutto si può dire meno che sia viva. Ma la costanza non è mai stata il mio forte (forse sono troppo forte io, per Costanza).
Il fatto è che vorrei scrivere sempre cose intelligenti e simpatiche, ma finisco con l'annoiarmi da sola mentre lo faccio, e mi butto sul letto a leggere un DAILAN Dog. Gente, lui si che è un uomo con i controCo-stanza. Biliv mi.
Ehhhhhhhhh insomma. Cosa dire che possa interessare il popolo internettico che mi segue con affetto e devozione (m'andò?):
Parto gente! Fra 10 giorni parto! Me ne vado in quel di Paris, la città delle baguette (zozza!) al sapor d'ascella, dal dialetto scatarroso e dai nasi all'insù (ecco a voi la parata dei luoghi comuni, un pò come per parlare dell'Italia: pizza, fichi, mandolino.. e mafia - niu entri dal 2007).
Ecco, forse ho trovato dove essere proiettata: a Paris (non Hilton, per inciso), sulla senna, sottobraccio ad un bel Parigino con l'ascella profumata e senza catarro (ma col naso all'insù) che mi sussurra: "tù è 3 jolì madmuasel, je tèm!".
Oppure in un attico al primo piano (sipperchè a Parigi mica sono così scontati) che mangio formaggi puzzolentissimi con il miele di Acacia e di Pioppo (sull'ultimo non son sicura che esista) e bevo litri di vino DOP, DOC, DOG (é inutile, ho sempre lui in mente!) e se ve ne vengono altre aggiornatemi.

Coff coff. Dalla regia mi fanno segno: "Aooo tajaaa".

Arrivederci webnauti.

Sbracavenaggio.

2008-02-12T23:07:00.000+01:00

Sbracavenaggio: malattia che colpisce pseudo adolescenti mestruati -e non- dai 18 ai 25 (si spera solo fino ai 25) anni.
I sintomi sono ancora in fase di studio, per il momento quelli riconosciuti sono attaccamento compulsivo al barattolo da 750 kg di Nutella, telefonate chilometriche con chiunque capiti a tiro (si prende il telefono, si fa ambarabàciccìcoccò e si pesca uno a caso), interi foglietti pieni di cuoricini e stelline e frasi del tipo "a morte San Valentino" (e già che ci siamo a morte Moccia e le sue pellicole a cui servirebbe un esorcismo), compulsività verso il telefonino ("oddio, si è illuminato? Ah no, è il riflesso della lampada alogena, è la batteria scarica, l'ho illuminato io inconsciamente" e bla bla bla, via di questo passo) eppoi la musica. LEI, compagna fedele degli stadi avanzati della malattia, quelli in cui il viso sembra quello di Marylin Manson in uno dei suoi video peggiori e i Tempo sulla scrivania ne occupano l'intero volume, mentre lo schermo del piccì quasi non si vede più.
Ecccosì che è uscita fuori questa toppptenn, che condividerò con voi:

10. Alanis Morrissette - That I Would Be Good
9. Cristina Donà - Invisibile
8. Nick Cave & The bad Seeds - Into my arms
7. Coldplay - Yellow
6. Elisa - Dancing
5. Mia Martini - Minuetto
4. The Verve - The drugs don't work
3. Jeff Buckley - Lover, you should've come over
2. A fine frenzy - Almost lover

LUI. L'unico, il solito, l'inimitabile, "The King" per gli amici:
1. Damien Rice - The blower's daughter

Se non conoscete una di queste canzoni, cercatevele su IU TUB, ché io ho sonno e domani ho anche un esame.
E grazie ad Ale, perchè come si dice: "Gianniiiiii, l'ottimismooo è il profumo della vitttaaa" (e anche l'autoironia).

Spazio pubblicità progresso.
Provate Gillette: l'unico, l'inimitabile. Il solo rasoio a tre lame perfetto per ogni occasione. Ha anche la striscetta di Aloe Vera alla fine, mica pizza e fichi.

Un ritorno tra queste sponde (chissà).

2008-01-27T13:13:00.000+01:00

E' finito il periodo di (h)ostaggio.
No signori, non mi hanno rapita gli alieni e fatto un trapianto di cervello (anche se -onestamente- non mi offenderei), ma ho finito di lavorare come hostess all'Auditorium di Roma, per il Festival della Scienza.
Esperienza fantastica, e io come al solito pensavo di non farcela.
Intanto ho cominciato ad alzarmi alle sei di mattina (a volte anche prima) assaporando il gelo sulla faccia, la bavetta dei pendolari, l'attesa che il baretto tru(s)cido davanti all'auditorium aprisse per bere il primo caffè della giornata con quell' inimitabile: "abbbellla buongggiorno! stamattina 'amo fatto 'a gara a chi ariva prima eh? chettepossssino, 'tacci tua oh!".
Epppoi, vedere l'alba insieme alle luci di un treno in lontananza, con "All is full of love" di Bjork nelle orecchie, non ha prezzo. Per tutto il resto c'è la puzza di freni del treno.
[..] E oggi sono di nuovo qui, un pò stordita dai pensieri e dalla musica.
Sto collezionando notti insonni, qualche lacrimuccia, pensieri vorticosi, un pò di sana disperazione, libri su libri -per arrivare non so dove- ed esami che forse non mi convincono del tutto.
O forse sono io che ancora non mi convinco del tutto (?).
Certo, dopo quasi un mese d'assenza, forse avrei dovuto sfoderare una delle mie postille posticce pasticciate, facendo il clown come al solito. Sinceramente, chissenefrega.
Comincio ad interrogarmi anche sull'utilità di un blog, dove possono cadere occhi (s)conosciuti che non mi aiutano, ahimè.

On air: discografia di DamianoRisoBlondeltrasudantedepressione.
Non serve che io spieghi perchè.

Manchester, oh Manchester...

2007-12-30T03:08:00.000+01:00

...Gli Smiths, Morrisey, gli Oasis, la musica, la cheescake, le nuvole, la pioggia. Accidenti alla Sig.rina Rottermayer, perchè diamine sono nata a Latina? Perchè diamine sono conosciuta (non io in particolare, per inciso) in tutto il mondo per la trecchi di bufalai, mandolinou, maphia (no phlaminio, per inciso edddue) e pizzai?

Eccomi qui, in una serata latinense ma anche un pò mancuniana, grazie all'abete Lorenà e a Dominique (chellosò che non si scrive alla franGess, per inciso etttré).

Quello in cardigan grigio is Dom!

In quanto tre di notte, vi saluto. Sono stranamente di poche parole!

Doveroso post post natalizio.

2007-12-27T15:25:00.001+01:00

Ecco qui il mio post postnatalizio, postdatato, posticipato, post...invecchiato? Uhm...
Ebbene, ho qui vicino a me l'ultimo numero di "Ti modella", famoso giornale con la dieta post-iccia o postqualcos'altro (sono entrata nel tunnel del post, ma voi non dite niente). Titolo: "-15 chili dal 27 dicembre al pomeriggio tardo del 31". Quindi dopo le sei p.m. andatevi a comprare quel tubino nero che vi fa tanto "tubetto di sardine marinate in offerta" perchè miracolosamente ci sarà qualcosa che non c'è (cit. colta riadattata). Via i post-umi dell'intero peschereccio trangugiato la sera della viglia, via il pascolo belante del pranzo di Natale e via i miliardi di cioccolatini, frutta secca, panettoni a cui si scaccola l'uvetta (ma uvetta è plurale già così? Non si dice uvette vero?) e i canditi/o, i brindisi di campagna e di spumante frizzantino (troppo frizzantino, considerando gli occhi lucidi come se si fossero bevute tre casse di coca-cola a scoppio o se si fosse nel pieno del periodo pollini), gli assaggini (giusto per assaggiare un pò...st) di tutti i cioccolatini ammassati al centro del tavolo: gianduitti, torroncini, striscette di arancia con la muta di cioccolato fondente e bla bla bla.
Insomma, tradotto in misurazione dell'ESSE I, saranno almeno 2 o 3 chili di rotoloni regina di morbidezza.
Tradotto nel mio linguaggio: non voglio più sentir parlare di cibo da qui fino alla fine delle feste radio comandate.
E per onorare questa promessa-minaccia, oggi mi sono concessa un sensualissimo risottino in bianco che fa molto Dottor House, e vai col tango.
Eppoi io ci tengo al mio colesterolo, come le mie amiche nella foto (post)calorica.

Buona Pasqua a tutti.

Natale in quel di Toys.

2007-12-18T12:32:00.000+01:00

Ultimo post il 3 dicembre.
Ma questo dicembre finirà mai porca la peppa?
Lavoro, la gente comincia ad ammattirsi sempre di più man mano che si avvicina la nascita del bambinello e dei suoi amici asinello e bue. Entrano nel negozio di giocattoli che sembrano disperati: tutti sudati, con carelli pieni di cose inutili (l'ultima che ho visto è stato il babbo natale a grandezza naturale che spara la neve e canta canzonicine incomprensibili con la voce uguale a quella di Cristiano Malgioglio) passeggini e bambini urlanti, con liste lunghissime e poca voglia di cercare. Allora ti si buttano addosso e ti chiedono 167636876879 cose al secondo, e tu vorresti avere un telecomando, premere "pause", aspettare che tutti si immobilizzino e urlare: "Sapete che c'è di nuovo? Andatevene nel paese delle renne voi, Cristiano Malgioglio, e la Winx!".

[...]

Ok. Che dicevo? Cristiano Malgioglio...uhm...si, delle liste dei giocattoli.
L'altro giorno una felice e decorata coppia di nonni arriva da me e da Cri, l'altro commesso del negozio, e ci fa: "Scusate, pattini a rotelle li avete?".
Noi, all'unisono: "Dovete andare nella sezione sport signori, qui in questo reparto non ci sono".
E i dolci nonnini, sempre all'unisono (perchè a noi ci piace così): "Ah! Ma allora abbiamo sbagliato negozio Franco!".
Io e Cri ci siamo guardati, pieni di compassione, e ce ne siamo andati.
In tutto questo, giovedì -ossia dopodomani, per ricordarlo a me stessa- ho un esame e devo ancora finire di ripassare (e anche studiare, perchènnnò) praticamente tutto.
E in ultimis (perchè c'era il primis e il secundis) sto combattendo con un puzzle da mille pezzi di Klimt che mi sta facendo perdere la ragione: tutti fiori e donne storte (dicesi anche astrattismo, ma qui da queste parte siamo proprio terra terra). Lo finirò mai? Ai posteri l'ardua sentenza.
Ah! In ultimiss ultimiss ho preso i biglietti de L'Apostrofata per il 12 gennaio all'Auditorium di Roma. Me la faccio sotto dalla contentezza!

Un saluto molt glam da Cristiano.

Un negozio di giocattoli.

2007-12-03T00:48:00.000+01:00

Prima domanda: qual è il posto dove da bambini credevate che il mondo fosse una meraviglia e da grandi -in veste di genitori- crederete sia il luogo del suicidio monetario?
Ecco, da venerdì io sto lavorando proprio lì, e lo farò per tutto il periodo natalizio.
Seconda domanda: voi lo sapete chi sono le Winx?
Santi numi! Sono le fatine col corpo da Pussycat Dolls, i capelli da Barbie, e le ali...da fatina -ovvio- perchè da qualche parte qualcosa da fata ce la dovranno pur avere.
Dove lavoro io ne ho una in linea d'aria a grandezza naturale. Mi guarda, sembra quasi dirmi: "Ahhhhh ti ho vista mentre attaccavi una ciuingam sotto lo scaffale! E scommetto che lo facevi pure a scuola, sotto il banco!" (il mio banco era soprannominato "Il cimitero di Brooklyn". Non il ponte, ovviamente).
Io odio le Winx.
E a quanto pare non sono l'unica.
Avete mai visto una persona disperata? Ossia: avete mai visto un nonno con in mano la lista dei regali per i nipoti?
"Mi scusi signorina, mi può aiutare? Ho un foglio pieno di nomi di Winc, Wic, Winky, queste bambocce qua...ma cosa devo cercare?"

Prendo il foglio e leggo cose del tipo:
Winx dalle ali intercambiabili. Nell'astuccio ali per ogni occasione! Dalla cena di gala alla scampagnata sul monte Terminillo.
Winx canta tu! Fai vibrare le alucce e ascolta nuove melodie Winxiche!

Winx in cucina! Stacca le alucce, sono di marzapane! Quando finiscono, vai dalla mamma!
Winx sciatrici. Sulla scatola c'è il faccione di Alberto Tomba che cerca di infilare i Mon-Boot alla Winx rossa. Aiuta anche tu l'Alberto nascionèl!
Winx da colorare! Nella scatola troverai le bambole completamente bianche. Armati di pennelli e di tempere e attiva la tua fantasia! Tira fuori il (Pi)casso che c'è in te!

Rialzo lo sguardo, incontro quello del nonnino disperato che mi guarda speranzoso.
"Sa che c'è signorì? Noi una volta c'avevamo i sassi, i legnetti e niente di più. Giocavamo a rimpiattino. Oggi i bambini pensano che il rimpiattino sia un piatto piccolo! Capito signorì? Queste vogliono ste Winc, Wicky o comecavolosichiamano!"
Annuisco. Il nonno continua la sua ricerca verso il faccione di Alberto Tomba. Quando lo troverà si renderà conto che Alberto è davvero ma davvero brutto.
Ad ognuno il suo.

Orso Yoghi all'orizzonte.

2007-11-20T16:42:00.000+01:00

Ecco l'utile post!
Mancavo da un pò, tutta presa da feste altolocate, "shampagn" che scorre a fiumi, uips in ognidddove, aitanti omaccioni...okkei, la pianto.
Ho il raffreddore. Ma non un raffreddore qualunque, bensì IL Raffreddore.
Segno che io, nella vita, non mi faccio mai mancare niente e voglio (pardon, vorrei) sempre il meglio. Solo che il meglio di quello che vorrei davvero non arriva mai, mentre il meglio di quello che non vorrei arriva sempre come la cipolla...oddio, ma che sto dicendo?
Dissemino per casa fazzoletti di carta come i pezzettini di molliche di pane di Hansel & Gretel, non dormendo la notte a causa dei sensi di colpa per tutti gli alberi sradicati per raccogliere il mio mocciolo.
La parabola delle differenze della vita: alcuni ospitarono, ospitano, ospiteranno parole meravigliose scritte dai più famosi scrittori del mondo, altri ospiteranno il mocciolo di una povera influenzata.
Ecco, se state pensando che ad altri alberi vada ancora peggio, c'ho pensato anche io. A loro però dedicherò un apposito disquisire, converrete con me sulla delicatezza dell'argomento.
Ho ricominciato ad ascoltare l'Elisiaca.
Chissenefrega che a voi non ve ne frega. Per me è una cosa importante! Ultimamente le mie orecchie, per non so quale strano rito voodoo, la disdegnavano, cercavano altro, altre emozioni, altre melodie, ohh insomma. Altro.
Ora invece mi è mancata tanto, mi è mancato accarezzare come si fa con un barboncino i suoi ciddì, aprirli (ora dovrei dire "sentire l'odore della carta" ma non sento un ficus benjamin), e sognare. Come ho sempre fatto.
Giovedì vado a sentire Patrizia Laquidara. Mi verrà un enorme starnuto su "L'equilibrio è un miracolo", tutti si gireranno, e io mostrerò tutti i denti, anche quelli in fondo del giudizio.

Festival dei trigliceridi.

2007-11-04T20:18:00.000+01:00

Di ritorno da un battesimo. Se solo non fossi stata sicura che si trattasse proprio di un battesimo, avrei potuto benissimo pensare che si stesse festeggiando un matrimonio, le nozze d'oro, di bronzo, d'argento, di diamante, di topazio, di silver e di carbone (per i più antipatici). Tutte insieme, ovviamente.
Ecco qui il pranzetto, una cosa proprio tricù tricù (per ricordarmelo mi sono fregata il menù al ristorante, probabilmente lo incornicerò come attestato di partecipazione alla maratona di Niu fish):

Il coccheteil di benvenuto (un' intera forma di grana padano direttamente intagliata da Mastro Geppetto, piena di bandierine di ogni stato del mondo - le quali bandierine si sarebbero poi rivelate fatali per i bambini, con il gioco "vediamo a chi si acceca prima", fritturine di ogni tipo, cubetti di prosciutto grandi come i cubi del Lego, sedano rimpinzato di tonno, olive, mozzarelline geneticamente modificate e bla bla bla, il tutto annaffiato da un' intera piantagione di uva).

Gli antipasti caldi e freddi: pescetti di ogni tipo, una treccia di mozzarella di bufala che avrebbe fatto schiattare di invidia Raperonzolo (e pure il principe, tiè), altre fritture su cui non ho posato nemmeno l'occhio, per evitare di cadere a terra agonizzante e bla bla bla.

Risotto con scampi al profumo di limone della costiera sorrentina: Sembrava di mangiarsi a morsi un Arbre Magique o di ingurgitarsi il Nelsen sgrassante.

I paccheri all'armonia di mare: ho riflettuto venticinque minuti buoni su chi sia l'interessante personaggio che si occupa dei nomi delle pietanze (armonia di mare cosa accidenti significa? Che li mangi e ti senti improvvisamente leggera? I paccheri sono riempiti di funghetti allucinogeni tritati col prezzemolo, per depistare?). Ai posteri l'ardua sentenza.

La frittura di gamberi e calamari: scena tremenda. Bambini che prendevano gli anellini di gamberi e li infilavano nelle orecchie a mo' di orecchini (vedete cosa significa vedere i "Pirati dei caraibi" con Gionni Dep alla loro età?), mamme sull'orlo di una crisi di nervi che non riuscivano a correre dietro ai loro pargoli, evidentemente appesantite. Poveri gamberi, mi sono detta. Cornuti e imapanati.

L'insalata riccia con il pomodoro pachino: è soddisfacente sentire signore un pò attempate, con i lobi delle orecchie quasi fino al pavimento per l'improbabile peso dei loro brillocchissimi orecchini, dire: "oh, finalmente qualcosa di leggero, almeno anche oggi non ho saltato proprio tutto tutto tutto quello che la dietologa mi ha schiaffato nella dieta". Massì, arricciamoci il calzino e vai col tango.

Il sorbetto al limone: il must di queste occasioni. L'elemento più acclamato, la colonna portante di ogni evento. Deve la sua fama alla certezza di berlo e di emettere immediatamente una flautolenza aerea in grado di risvegliare i calamaretti e di farli ballare una salsa (anche se forse l'ultima cosa che vorrebbero sentir nominare è proprio la parola sal-sa) tutti in fila sul tavolo ("Quaggiù sono tutti allegri, guizzando di qua e di la; invece sulla terra il pesce è triste assai, rinchiuso in una boccia che brutto destino avrà, se all'uomo verrà un pò fame il pesce si papperà! In fondo al maaaar, in fondoo al maaaar" e bla bla bla, mettendoci anche un tiè finale. Per il testo completo vedere "Canti di protesta fishici, edizione Omega tre).

Ananas al maraschino: mezzo ananas intagliato sempre dal fido Geppetto. Ho immaginato le vecchie signore esultare per i grassi che avrebbero bruciato in quell'idilliaco momento. Finalmente un ananas fresco e non quelle pilloline liofilizzate al sapore di ciupa ciups al rabarbaro! Dagli all'untore! Dagli alla dietologa!

La torta battesimale: con più piani delle -ahimè- "Furono Tuin Tauers". Uno con la vista buona -non io, ovvio- avrebbe potuto vedere anche gli ascensori al suo interno. E non aggiungo altro.

Il caffè: giusto per far capire, a chi ancora avesse avuto qualche dubbio, che in quella sala c'erano ita(g)liani in carne -tanta- ed ossa -per logica, poche.

In tutto questo, al vero festeggiato, il pupo, è toccato doppia razione di latte materno (doppia razione proprio perchè è il "battesimato").
Non fa una piega no?

La città sarà pure eterna, ma la pazienza ha un limite!

2007-11-01T02:28:00.000+01:00

Titolo già logorroico, segno che sono davvero ma davvero, veri veri match (3, il rasoio) stanca e confusa.
Invece di riposarmi mi sfogo così, sarà l'età pardonnnemuà.
Da oggi, sssiori e ssssiore (anzi, prima le ssssiore. Nonsiamai che si pensi che sia femminista IO...pfui) ho una certezza (che, per rigor di logica, prima era un dubbio. Lo rammento a me stessa, per ricordarmi quanto dovessi essere fuori di zucchina): continuerò a fare la pendolare per tutta la durata della mia triste carriera universitaria. Esattamente: ho scelto i pidocchi, la scabbia, la puzza di calzini, la bavetta del vicino, il ciondolare della testa (avete presente quelli che si addormentano e si svegliano per via del ciondolìo della loro testa, autospaventandosi? Ecco, loro), la puzza dei freni (i Cavoletti di Brucslelles a confronto sanno di torta della nonna appena sfornata, oh yeah).
Ora ne sono certa, dopo aver passato due giorni -troppo ravvicinati- nella "Città eterna". Okkei Piaza Di Spagniai, okkei il Colosseou, Okkei fontana di Treivei, okkei Villa Borgheisei, okkei 'er Pinciou, okkei i Cinesi con cappellino con il ventilatore incorporato nella visiera (lapalissiano esempio di genio orientale anzichennò), okkei pizza margheruita, mandolinou, Crazie, Pregou e escusmi pliiis. Okkei. Oddio, sono stanca solo a (ri)pensarci. Sudore freddo.
Bello, tutto bello, tutto così romantico, tutto così biutiful staile...se solo fossi cinese, probabilmente.
Invece a me è toccato il temuto 64 (ho odiato i Bitols e la loro malefica canzone per tutto il tempo "When i'm sicstifooooor!"). Il 64 è l'autobus che porta a Piazza Navounai, passando per tutta Via Nascionàl. Qualcuno doveva averli cucinati davvero quei maledetti cavoletti, prima di salirci sopra. Mi sono ritrovata, inmenchenonsidica, con il naso attaccato al vetro, con persone ovviamente insane di mente che tentavano, ad ogni fermata, di salire disperatamente su quel dannato trabiccolo di sardine marinate. Il tutto condito da una pioggia torrenziale.
Arrivata dove dovevo arrivare mi sono resa conto che avrei potuto evitare di arrivarci. Bene. Viaggio a vuoto.
Okkei Veronica, stai calma Veronica, non è niente Veronica, era da molto che non vedevi Piazei Navounaou Veronica.
Torniamo indietro, schivando cacche di piccione inognidddove, a riprendere il 64.
La mia protesta silenziosa sarà non fare il biglietto, tiè (un eventuale controllore da dove diamine sarebbe entrato, se non lanciandosi a sorpresa dal tettuccio?).
Stessa storia, stesso posto, stesso bar avrebbe cantato l'uomo siglato. Infatti, naso contro il vetro, sardine marinate, puzza di cavoletti, pioggia torrenziale.
Finalmente scesa dalla scatola con le ruote mi rendo conto di aver perso ore. Corsa in mezzo alla pioggia per fare la spesa. Una sensualissima ed acquatica zucchina, una melanzana tonda tonda (la melanzana è La Donna vestita di viola, ho deciso), mezzo litro di latte.
E poi di corsa al supermercato per fare incetta di schifezze da consumarsi preferibilmente entro la fine di Ciao Daruin e prima dell'inizio del Maurizio Costanzo Sciò (Sciò della serie: "Perchè non ti occupi di tua moglie, dei postini e delle lettere, dei tronisti e delle vocaboline, e ci liberi dal male amen?").
Finalmente a casa. Una pastasciutta veloce alle dieci di sera e via con Ciao Daruin (" 'a Daruin, hai fatto bene te a'nnnattene sulle Galoppo(gos) a studià le iguane, hai evitato d'assiste a 'sto scempio, ciao daruiin").
Sono crollata poco prima che iniziasse Maurizio, segno evidente che il mio orologio biologico fa ancora il suo mestiere, da bravo.
Giorno a seguire (giuro che tra poco finisco, ci siete arrivati fin qui?): sveglia di corsa, colazione di corsa, doccia di corsa, metro di corsa, corsa in metro, pioggia in rincorsa, insomma corsa, orsa, rsa, sa, a.
Epppoi 90, la gallina canta, la paura, o il cossiddetto "serprentone". Pofferbacco! Due posti a sedere!
Arrivo in facoltà, ennesima lezione di docimologia, classe semi deserta (cosa ci sono venuta a fare? COSA CI SONO VENUTA A FAREEE?), lezione decisamente poco seguita, 90 egein, stracolmo, termini, treno, stracolmo, ciondolìo, bavetta e ciucciati il calzino. Il carro bestiame mi ha riportato a casa.

Okkei, sto dormendo. Mi sono sfogata.

Una domenica di fine ottobre.

2007-10-28T12:31:00.000+01:00

Un pò di musica in sottofondo, una tazza di thè (sempre Coop, per inciso) e il sole fuori. Forse oggi non è tanto male come ogni domenica che si rispetti; forse oggi è la prima domenica, da vent'anni a questa parte, che non odio per partito preso.

Non c'è cosa migliore che essere svegliati dal messaggio di un amico che ti dice che ha bisogno di te. Non di qualcun'altro, proprio di te.
Cavolo. Mi ha strappato un sorriso enorme dal viso e mi ha scaldata enormemente.
Ed è bello sentirsi dire "Grazie" solo per aver dato il proprio parere.

[...]

Lascio qui sotto il testo di una canzone bellissima che sto ascoltando da parecchio, la cui melodia non mi stanca mai e mi mette i brividi continuamente.

Buona giornata.

Amie - Damien Rice

"Nothing unusual nothing strange
close to nothing at all
the same old scenario the same old rain
and there's no explosions here
then something unusual something strange
comes from nothing at all
i saw a spaceship fly by your window
did you see it disappear?
amie come sit on my wall and read me a story of old
tell it like you still believe that the end of the century
brings a change for you and me
nothing unusual nothing's changed
just a little older that's all
you know when you've found it there's something i've learned
'cause you feel it when they take it away hey hey
then something unusual something strange
comes from nothing at all
but i'm not a miracle and you're not a saint
just another soldier on a road to nowhere
amie come sit on my wall and read me a story of old
tell it like you still believe that the end of the century
brings a change for you and me
amie come sit on my wall and read me the story of o
tell it like you still believe that the end of the century
brings a change for you and me".

Labirinto.

2007-10-23T01:45:00.000+02:00

Just like a spy through smoke and lights
I escaped through the back door of the world
and I saw things getting smaller
fear as well as temptation.

Now everything is reflection as I make my way through this labyrinth
and my sense of direction
is lost like the sound of my steps
is lost like the sound of my steps.

Scent of dried flowers and I'm walking through the fog
walking through the fog
Scent of dried flowers and I'm walking through the fog
walking through the fog

I see my memories in black and white
they are neglected by space and time
I store all my days in boxes
and left my whishes so far behind
I find my only salvation in playing hide and seek in this labyrinth
and my sense of connection
is lost like the sound of my steps
is lost like the sound of my steps.

Scent of dried flowers and I'm walking through the fog
walking through the fog
Scent of dried flowers and I'm walking through the fog
walking through the fog

Words sounds music and I'm spinning in
Words sounds music and I'm spinning out
but I want to stay here
'cause I am waiting for the rain
and I want it to wash away
everything, everything, everything.

Scent of dried flowers and I'm walking through the fog
walking through the fog
Scent of dried flowers and I'm walking through the fog
walking through the fog

Scent of dried flowers and I'm walking through the fog
walking through the fog
Scent of dried flowers and I'm walking through the fog
walking through the fog.

Vorrei sentirmi libera. Non parlo di anarchia.
Parlo di sensazioni, dannazione. Così forti, così controverse. Un giorno ti senti forte, vorresti spaccare il mondo, il giorno dopo sei così a terra da non aver nemmeno voglia di respirare. E dov'è il senso in tutto questo?
Continuo a farmi mille domande, a lasciare che i pensieri si impossessino della mia mente, del mio cuore, della mia pancia, e non so come uscire da questo labirinto che mi da tanta angoscia.
Mi sembra tutto un'enorme trappola, uno scherzo.

Già. L'essenziale è invisibile agli occhi.

2007-10-17T02:39:00.000+02:00

Di ritorno da una giornata faticosa. Mi siedo ora e penso un pò alle mie cose.
Oggi sono uscita di casa alle nove di mattina e sono tornata alle nove di sera, affamata più che mai e con una voglia pari a quella di un orso in letargo di parlare.
E' iniziato il secondo corso di questo nuovo anno universitario: docimologia.
Se state pensando che sia una parolaccia in abruzzese fermatevi. E' la materia che un pò tutti i professori, i maestri, insomma, il corpo dei docenti dovrebbe sapere, imparando a mettere i voti e a valutare lo studente in base a criteri oggettivi e non in base alla sveglia della mattina (della serie: li vestiti hanno stinto perchè l'acchiappacolore Grey non ha funzionato allora metto due a tutti).
Il professore lo conosco già e sono contenta, nonostante sia decisamente esigente. Disponibile ma esigente. Un programma decisamente infinito, e vai col tango.
Prima di andare a lezione ho fatto una passeggiata al Vittoriano. Colosseo imponente dietro di me, i centurioni vestiti a festa con i calzari e, nientepopòdimenoche, i calzini di spugna bianchi. Cinque euro di foto ricordo di Roma per avere un tipo trucido travestito da gladiatore con i calzini di spugna. Questa si che è storia. Solo i cinesi possono cadere in certe trappole.
Insomma, stavo dicendo del Vittoriano. Sono andata alla mostra di Gauguin!
Centocinquanta opere che ripercorrono un pò tutto il suo vissuto pittorico, più lettere, sculture, manoscritti. Insomma: bella! All'uscita mi sono fatta tentare da un segnalibro con una stupenda Tahitiana sopra, per la modica cifra di un euro e cinquanta. Thaitiana o gladiatore? Calzini di spugna o donne esotiche? La vita ci mette di fronte a queste scelte, accidenti!
Sembra così strano divincolarmi tra rumori di clacson, gas di scarico degli autobus e delle macchine di Roma e gente sempre di corsa, quando fino a due giorni fa ero immersa nei colori autunnali di una bellissima Val D'Orcia in Toscana, in un posto dimenticato da Dio ed anche dagli uomini. Cinque case fatte di pietra, tre vecchini seduti su sedie impagliate dell'ante guerra che guardano le macchine con diffidenza, un silenzio mai trovato prima. Solo rumore di vento. E questi paesini con le case simili a quelle di Polly Pocket. E la gente cordiale.

La riflessione del giorno: stavo aspettando l'autobus, rannicchiata su me stessa dal sonno. Intorno a me gente di ogni tipo, con un' unica cosa in comune: una faccia triste, occhi persi nel vuoto e viso troppo serio.
Ma andiamo per ordine: di questo me ne sono resa conto dopo, non appena sono arrivate quattro donne di colore, vestite con i panni tipici della loro cultura -evviva i colori!
Si sono sedute, parlavano nella loro lingua. Una di loro deve aver detto qualcosa di divertente, tutte e quattro sono scoppiate in una risata contagiosa.
Era una meraviglia vederle ridere! Non hanno smesso un attimo, parlavano e continuavano a ridere, con le lacrime agli occhi, e così è stato anche saliti sull'autobus. Alla fine ho riso anche io. Non capivo una parola di quello che dicevano, ma mettevano di buon umore. Eppure la gente intorno, con la loro faccia appesa, mi ha dato l'impressione di essere visibilmente infastidita dalle risate di quelle quattro macchie di colore. Alcuni sembrava pensassero: "Perchè non la smettono di fare casino?".
E io allora mi chiedo: perchè la gente non ride più? E' possibile dimenticarsi come si faccia?
[...] Anche io rido poco. Era bellissimo vederle ridere.

Buonanotte viandanti,

Veronica

Domenica.

2007-10-07T23:00:00.000+02:00

Salve viandanti!
Son qui nella mia stanza che sorseggio té (thé, tea, Tiè?! Come accidenti si scrive!?) della Coop per un mondo equo e solidale (se andate a far la spesa alla Coop cercate sempre i prodotti che recano questo bollino, mi raccomando).
Dicevo, son qui che sbevacchio e ascolto Björk, mentre navigo per il mondo (in senso lato ovviamente, purtoppo) alla ricerca di date di concerti. Sul sito di L'Aura ho visto nuove date e per un attimo ho avuto il flash di andare a Trieste il 13 ottobre. Ovviamente sono rinsavita un momento dopo, posando l'occhio sul mio portafoglio, gettato in un angolo, buono solo per tenerci dentro le monetine da due cents.
Trieste è lontana, ma Firenze lo è un pò meno. Quindi forse farò un pensierino per il 26 corrente mese, a Firenze appunto, in occasione del Festival della Creatività sempre per Elle Apostrofo. Il link della manifestazione è questo: http://www.festivaldellacreativita.it/
Okkei, io in quanto a creatività sono una frana. Ma non stiamo a guardare il pelo nell'uovo. Guardiamo il pulcino.

Uff, ho voglia di andare a sentire concerti! Sono in astinenza da note musicali. Da quando il mio portatile mi ha lasciata -e in concomitanza hanno ucciso a badilate il mulo- son più depressa che mai, con poca musica a cui aggrapparmi.
In "Tracce nel web" ho aggiunto il link di un blog, il blog delle liste. C'è da farsi un sacco di risate, in una domenica un pò apatica e pseudo-autunnale (guardate che bei colori quel quadro!).

Buona serata viandanti webbatici.

Opinioni di un clown.

2007-10-05T02:10:00.000+02:00

Mezzanotte passata da pochi minuti. Mi bruciano gli occhi ma non ho voglia di morire nel letto, non ancora. Sto disertando questi luoghi -li sento così freddi- e sto ponderando l'idea di (ri)tornare al mio vecchio, caro, ingiallito diario. Mi chiedo come sia successo che io l'abbia lasciato lì, in mezzo a tanti libri mai letti, riviste sfogliate distrattamente, come se fosse parte integrante del resto. Eppure lì dentro ci sono anni di pensieri, di paure, di debolezze, di sogni. Ed è buffo, perchè so che se rileggessi tutto ora ritroverei quelle stesse paure, e, forse, anche gli stessi sogni.
Alla fine delle danze il punto è sempre lo stesso: dovrei smettere di preoccuparmi di quella che non sono (e non sarò mai, aggiungerei) e prendere coscienza di ciò che sono. Di questi anni che sono passati, di cosa ho costruito, di ciò di cui mi sono circondata, di quello che ho lasciato scappare via, o che "semplicemente" ho voluto che scappasse via.
Passo questi momenti di stasi, in cui mi blocco totalmente, mentre il mondo là fuori continua a girare vorticosamente. Ed io ho paura, una paura fottuta di non riuscire a star dietro a tutto. Di perdermi pezzi, continuamente, o di non far caso ad innumerevoli cose che vorrebbero la mia attenzione.
Mi chiedo anche che cosa diamine io ci faccia qui sopra, a sparar paranoie nell' aria come fossero cannonate, per poi schiacciare "pubblica post" e sperare di sentirmi più leggera.
Che idiozia.

Sembra poco credibile ora, però vi auguro buonanotte, viandanti.

Ah. Lascio qui questo link http://www.marcellogambini.it
E' di un fotografo scoperto in modo del tutto casuale (si sa, i poteri di questa sconfinata finestra sul mondo), che mi ha colpita, molto.

Corri, corri, corri, corri....

2007-10-03T17:05:00.000+02:00

Mercoledì. Da domenica a mercoledì e non me ne sono nemmeno accorta.
Questo significa che ho fatto il nulla, e che niente sia degno di essere ricordato di queste ultime giornate che tutto sembrano meno che autunnali.
Non ho voglia di uscire. Mettere il piede fuori di casa mi crea non pochi problemi; eppure c'è questa finestra webbica sul mondo che mi da ancora l'apparente sensazione di non essere del tutto morta.
Ma il cervello, quello si, quello è totalmente pieno di ovatta.
Parole, pensieri, paure, o semplice noia, scambiate in botte e risposta, bere un succo d'arancia e stropicciarsi gli occhi, guardare il grande orologio appeso alla parete e realizzare che sono passate ore su ore, così. Attimi su attimi, così.
Intanto ascolto "Fisherman's Woman", che mi riempie di malinconia, e che oggi voglio regalare a qualcuno.

Buona giornata a tutti i viandanti di queste sponde.

Undergorund.

2007-09-30T14:26:00.000+02:00

Velvet Underground. Rumori e schitarrate. Oggi va così. D'altronde è domenica, e io -per chi ancora non lo sapesse- odio la domenica. C'è un'aria che non mi piace, e la gente sembra quasi mettersi d'accordo per essere scorbutica e io perdo solo tempo in inutili pippe mentali.
Ora non ho nemmeno niente da fare fino ad ottobre e tutto ciò mi ovatta il cervello (ovunque esso sia in questo momento).
Anzi, forse dovrei fare il nuovo piano di studi per quest'anno! Solo che, ora come ora, sentir parlare di università mi fa venire l'orticaria alle giunture.
Due esami in una settimana mi hanno provata, senza contare i vari scioperi dei mezzi che arrivano sempre come il cacio sui maccheroni.
Il mio portatile è ancora disperso in assistenza; ma chi la fa l'assistenza a chi rimane senza?
Intanto lascio che Nico continui a cantare. Vorrei avere la macchina del tempo e fare un bel salto all'indietro.

Freaks.

2007-09-17T14:40:00.000+02:00

Buondì buondì.
Che notte travagliata! Ieri sono andata a dormire alle due per tentare di scrivere un messaggio ben fatto qui sopra (che ora tenterò di riscrivere) con una serie di quadri bellissimi. Non so quale congiunzione astrale non favorita mi impediva di pubblicarlo. Stamattina verso le sei c'era il giardiniere che tagliava l'erba, e lo ha fatto per un paio d'ore, con quel "BRRRRRRRRR E BRRRRRRRRRR" della macchina. Poi sono arrivate le miei zie ed hanno avuto la brillante idea di mettersi a chiacchierare - a voce decisamente al di sopra della norma- nel mio balcone, mentre io tentavo di dormire con la finestra aperta per il caldo. Poi è entrato mio padre dicendomi "Scusa eh, devo mandare una mail urgente. Per caso stavi dormendo?". Non scrivo la mia risposta, altrimenti mi potrei beccare una nota sul registro. Poi il telefono, che squillava ininterrottamente senza ricevere risposta. Poi mio padre che è (ri)entrato in camera dicendo: "La mail di prima non è arrivata, la riscrivo. Tanto ormai sei sveglia no?".
Questi sono quei momenti in cui vorrei tanto, ma tanto, vivere da sola. I miei silenzi, la polvere, i miei libri, il telefono staccato, un caffè bevuto a letto con un pò di musica. Utopie, almeno per il momento.

[...]

Bene! Ma veniamo a noi! Ssssiori e Ssssiore, ho scoperto l'esistenza di una pittrice bravissima (e il post di ieri notte voleva essere, appunto, commemorativo).
Lei è Camille Rose Garcia, nata a Los Angeles nel 1970. Rimescola una grafica retro' del primo cinema d'animazione (si ispira infatti a Walt Disney, tra gli altri) con la piu' recente tradizione dei murales urbani, urlanti. Indaga gli aspetti di decadenza, falsità e corruzione del potere attraverso immagini fiabesche, popolate di cerbiatti, principesse e alieni, torte alla crema macchiate di nero, castelli di cristallo su cui talora svolazzano, come corvi sinistri, scritte provocatorie e di denuncia.
Non sono bellerrimi? Un mix tra "A night before Christmas" e "La sposa cadavere" di Tim Burton (**) e i vecchi fantoccini della Disney, i primissimi disegni ben marcati.
Epppoi i colori sono splendidi, materici, luminosi.

(**) Approposito di Tim!
Oh Tim! Un mio amico mi ha gentilmente fatto notare che in un futuro non molto lontano (fine 2007? 2008? Ai postri l'ardua sentenza) uscirà il suo nuovo film "Sweeney Todd: the demon barber" con Jonny Deep. La pellicola è tratta da un musical di Stephen Sondheim e Hug Wheeler del 1979 e racconta la storia di Ben Baker, un barbiere londinese di piena epoca vittoriana che, finito in prigione per errore, per vendicarsi pratica lo sgozzamento dei propri clienti per poi preparare dei gustosi pasticci di carne assieme all'amata consorte e distribuirli per la città.
Veronica molto curiosa.

Cavolo, li metterei tutti!

Congiura informatica

2007-09-16T15:59:00.000+02:00

Il mio portatile, il mio bellissimo portatile nero neonato, di soli due mesi, con le righine sopra come il pavimento delle ramblas, mi ha lasciata. Andavo allegra e spensierata per accenderlo e Zac! Morto. Caput. Il Fu HP Pavilion (Pascal).
Non riesco a farmene una ragione!
Perchè? Perchè mi ha sedotta, illusa e abbandonata così?
Lo sapevo che dovevo prenderlo femmina!
E ora? Tutte le mie fatiche universitarie sono custodite lì dentro e, per ovvie ragioni, io mi devo attaccare al tram, come si dice di solito.
Questo è il prezzo da pagare per aver dato completa fiducia ad una macchina! Ma allora, diamine, a chi devo dare fiducia? Agli esseri umani no, alla tecnologia no, a me stessa, ultimamente, meno che mai.
Oggi sono sull'orlo di una crisi di nervi. Anzi, ci sono già arrivata.

Che nessuno mi parli di ram, bit, cip, ciop.

Vè

Sunny Road.

2007-09-15T17:03:00.000+02:00

Come dice qualcuno: Buonssalve!

C'è grande fermento nell'aria. Circola enorme voglia di musica, di ogni genere e di ogni continente, e di libri. Uno in primis, che ho cercato tanto -e ho trovato- e che ora leggerò: Il Piccolo Principe.
E poi paesi, stazioni, monti, colline, prati e verde di alberi. Voglia di viaggiare e fare fotografie. E concerti, mostre, rassegne, film. Qualsiasi cosa mi svegli dal torpore di quest'ultima estate passata alla ricerca di me, degli altri, di cose nuove e di cose che ho perso per strada, ma mai vissuta fino in fondo.

Se cercate atmosfere soft, mentre leggete un libro alla luce di una lampadina, vi consiglio Emiliana Torrini (metà italiana, metà islandese), in particolare l'album "Fisherman's Woman". L'ho scoperta proprio oggi. Le sonorità sono molto rilassanti, dolci, e la sua voce mi ricorda un pò quella di Norah Jones, sebbene si tratti di sensazioni estremamente soggettive.

Vi auguro buona giornata, chiunque passi di qui.

Vè

Nuvole nere.

2007-09-11T19:09:00.000+02:00

Una giornata simile non vorrei mai riviverla.

Sveglia alle sei meno un quarto per essere alla stazione a prendere il treno delle sette e mezzo. Arrivo a Roma, autobus stracolmo. Fortunatamente ho incontrato una ragazza gentilissima che mi ha aiutata ad orientarmi. Arrivo alla Sapienza e mi metto alla ricerca dell'Aula Magna (così come scritto sul sito della facoltà). Che palle questi esami fuori sede, mi sento sempre un sogliola fuor d'acqua!
Riesco, dopo aver chiesto anche ai pali della luce e ai pesci delle fontane, a trovare la benedetta aula magna e....VUOTA! Niente persone, relatore, professore. Niente di niente. Desolazione totale.

Panico. "Oh cazzo, cazzo, cazzo, aricazzo! E adesso?"
L'esame sarebbe cominciato dopo dieci minuti.
Insomma, non la sto a fare tanto per le lunghe: l'aula magna che intendevano loro non era quella della Sapienza ma della sede distaccata della Facoltà di Psicologia, in un posto in cui nemmeno col teletrasporto sarei riuscita ad arrivare (in 5 minuti poi). Quindi l'esame non l'ho fatto. Ho lo sconforto fino ai piedi, sono stanca ma non riesco ad addormentarmi, i pensieri non mi danno tregua nemmeno per un attimo. Tutto sembra crollare, e io sono bloccata. E sono sola. Sola.

Stasi.

2007-09-10T20:51:00.000+02:00

The Blower's Daughter di Damien Rice forse, e dico forse, la potevo evitare. Ora.
Sono quasi le nove di sera, di là c'è gente a cena che fa un baccano paranormale...o è la mia mente?
La giornata/serata di ieri è stata bella, molto. Radunata la truppa a Roma siam partiti, con la nostra paginetta della guida Michelin, alla volta di questo paesino in quel degli Abruzzi.
Chiacchiere, musica, un panino in un autogrill e mille caffè. Tutto questo mi ha fatto ricordare quanto io adori il "viaggio". Non la meta, ma il viaggio.
Arrivati senza troppa fatica ci ha accolto un paese piccolo, con la linea dritta del mare in lontananza. Il palco già montato, qualche vecchietto seduto al bar, schitarrate distorte. "Cavolo, siamo decisamente in anticipo, il concerto sarà solo alle 22!". La piazza è stata deserta quasi fino all'ultimo, e la domanda del giorno è stata: ma che Festa de L'Unità è senza La festa? Nè uno stand, nè quei bei venditori unti e bisunti di panini altrettanto unti, né un banchetto per qualche firma o per distribuzione di volantini vari. Una mazza di niente.
Ho passato il tempo a far foto, a chiacchierare, a sorseggiare frappè (provate cocco e nocciola, coperto dal mio copyright), e alla fine, miracolosamente, è apparso il camioncino viaggiante della porchetta; così mi sono fiondata su un paio di arrosticini abbruzzesi niente male.

[...] finalmente ci posizioniamo, arriva Lubjan ad aprire il concerto. Lei e la sua chitarra e una voce davvero bella. La canzone migliore a mio parere? "What is past can't hurt no more". Ciò che è passato non può più ferire. Ho qualche dubbio a riguardo, ma almeno è un pezzo contenente un messaggio parecchio speranzoso!
E finalmente, dopo il quarto d'ora accademico, arriva L'Aura. Vestita come Marlene Dietrich si scusa per non aver la voce al massimo ("Tz" penso io).
E via! Comincia a cantare, "E' per te", "Demian", "Irraggiungibile", "Domani", "Hey Hey, Hey Hey", "I'm with you", "I'm so fucked up I can't barely walk" (Gioia et giubilo!), "Demons (in your dreams), "Radio Star" in versione jazz, una cover di cui non ricordo il nome [ovviamente l'ordine dei pezzi è sparso]. Breve ma intenso. Divertente, coeso, "sentito".
Finito il concerto l'abbiamo praticamente pedinata fino al ristorante e abbiamo scambiato quattro chiacchiere. E' decisamente una tipa senza peli sulla lingua! C'ha detto che il 17 (s'è sbagliata! E' il 19!) sarà all'Auditorium a Roma a sentire un concerto di una tipa che fa flamenco-Jazz e ci ha invitati ad andare. Ovviamente ci faremo un pensierino, anche se non so un fico secco di questa tipa che a detta sua "è una donna vestita da maschio, capelli corti, orologione, scarponi...ma quando apre la bocca ragassssi...uhhhh".

Il ritorno è stato meno vitale dell'andata. Abbiamo sentito parecchia musica, abbiamo commentato il concerto, parlato di lei, della giornata trascorsa, abbiamo sbagliato uscita del raccordo ma io e Marco alle 4 eravamo a casa. Confusi e felici per la bella esperienza vissuta.

Posto qualche fotina. Ne avrò fatte un centinaio. Compulsiva al flash.

Domani! Domani l'esame! E non so niente! Non ho nemmeno ancora capito dove devo andare, visto che si svolge in città universitaria della Sapienza e non nella mia sede. Ho l'ansia attaccata alla spalla.

...e potere rinunciare alla perfezione.

2007-09-09T12:44:00.000+02:00

"Io ti stringo le mani,
rimani qui.
Cadrà la neve a breve."

In piedi da un pò, ma oggi proprio la giornata non è cominciata come avrei voluto.
La notte non è stata un granchè, e mi sono ritrovata con gli occhi sbarrati a guardare il soffitto molto prima che la sveglia suonasse. E allora mi giravo, mi rigiravo, sbuffavo. Sono diventata una crepe con le lenzuola, anche gialle per giunta.
Dopo una sana colazione a base di succo d'arancia e fette biscottate con la marmellata/mattonata (ho trovato non poche difficoltà a spalmarla, disintegrando tutte le fette), eccomi qui, vitale come una mummia dopo 3000 anni di riposo.
Verso l'una si parte alla volta di Mosciano Sant'Angelo, che non è una bestemmia, ma un paesino dimenticato dal mondo in provincia di Teramo. Come si chiameranno gli abitanti? Mosconi? Mosciani? O semplicemente Mosci? Non ho avuto il coraggio di guardare su Gugl, se qualcuno lo sa mi illumini d'immenso.
Insomma, dicevo che si va in quel di Mosciano a sentire L'Aura che apre la bocca, da fiato, fa vibrare le corde "e tu ascolt-aaamiiiiii e credi-ciiiiiiiiii, non na-scon-dereeeee che seiii fraaaa-giii-leeee e aaaa-ma-tttttiiiii per quuuu-eee-lllo chessssseiii e non smeee-ttt-eree di riii-dee-ree". Si insomma, ho un concerto stasera, ecco. Uff, vorrei essere contenta. Sicuramente stasera lo sarò, ma ora proprio...ho la faccia da persona che ha appena perso Emilio, il pesciolino rosso compagno d'infanzia.
Bene, devo dare una piega decente a questo 9 settembre. Vado a preparare la macchina fotografica, un panino con il cotto e via. Aspettiamo di stupirci.

"Eppure ci manca sempre qualcosa,
la vita è una corsa meravigliosa".

Ahi ahi.

2007-09-06T11:54:00.000+02:00

Luminosa.
E' capace di illuminare le strade di montagna solo con la sua luce cerulea e sta lì, ti osserva e non parla. Arriva "qualcuno" o forse "qualcosa" che Le si sovrappone, pian piano, si insinua silenziosamente, piano piano, la ammalia, la lusinga e la copre.
Luce, dove sei finita? Dove?

Lista della spesa.

2007-09-05T14:55:00.000+02:00

Un paio di Kg di concentrazione per studiare (5 scaffale a sinistra, reparto utopie disperate).

Più ottimismo. Meno scazzo nel volto, nei gesti e nelle parole (sotto al 5 scaffale).

Un pò di sana demenza (affianco alla salumeria, reparto falsi d'autore).

10 Kg di serenità (pescivendolo, sperando che sia pescata fresca di giornata).

Meno paura. Più amore verso quello che faccio (4 scaffale del reparto "I nostri amici a quattro zampe & gli amici a due").

...già che ci sono anche un pò di Nutella per aumentare l'autostima (grande, grandisssima, paracula che sono).

Pissiscrivetti: Dancer in the dark. No comment. Pianti a non finire insieme ai miei biscotti al cocco della Coop. Ci mancava solo piangessero anche loro.
Ieri sera: Training day, con "Denzelll Uoscinton". Meno male che la giustizia trionfa sempre, altrimenti saremmo rovinati!
Stasera: Shreeeeek Terzo arrivo!

Pale Septembre.

2007-09-03T21:17:00.000+02:00

Eccoci arrivati a settembre. Amo molto questo mese. Mi fa provare un misto di malinconia, speranza, benessere. E poi amo il clima di settembre e la natura. Non fregherà a nessuno ma vabbè, dettagli :)
Oggi sono andata al lago in compagnia dei miei libri. C'era un bel venticello, il sole, persone che leggevano sdraiate sull'erba, un cucciolo di cane assolutamente meraviglioso che mi correva in mezzo alle gambe e un senso di quiete non indifferente.
La condizione ottimale per studiare no? No. Perchè la condizione ottimale per studiare la devo andare a cercare nel mio cervello! L'undici ho l'esame e non mi sto minimamente preoccupando di come sarà, di come andrà, di niente. Probabilmente darò di matto il giorno prima, come ogni volta, ma non ho proprio la testa predisposta a pensarci.
Anzi, la cosa simpatica è che ho deciso di aggregarmi anche io all'allegra combriccola che raggiungerà L'Aura in un paesino sperduto dell'Abruzzo, per sentirla in concerto. Tutto questo il 9 settembre, con ritorno il 10 ed esame l'undici.
Ho deciso che non posso perdermela e che voglio vivere assolutamente quest'esperienza, tiè.
Il carcere, la comunicazione non verbale tra i detenuti, i significati intrinsechi dei tatuaggi in carcere e compagnia cantando possono aspettare. Questo si che è senso della responsabilità no? -_-'
Da un paio di giorni a questa parte ho cominciato ad utilizzare al meglio la mia connessione Internet, così ora ho un paio di film da vedermi. Stasera vada per Dancer in the Dark, con l'amata nana Bjork.
Devo giusto trovare qualche schifezza ipercalorica da trangugiarmi durante la visione e poi posso dirmi completamente soddisfatta.
Alla ricerca del junk food perduto (ho finito la Nutella maledizione, n.d.r.).

La foto del post di oggi è stata scattata in Croazia, nell'Isola di Vis. La adoro.

Minuetto.

2007-08-31T15:44:00.000+02:00

Il caldo ha deciso di allentare la sua morsa, ho aperto tutte le finestre in modo da creare una corrente d'aria e volano buste, fogli dell'università...ma è tutto molto poetico.
Intanto il mio adorato e asessuato Morissey canta le sue inquietudini in quella meraviglia di ciddì che è Hatful of Hollow. Perchè le grandi cose, come gli Smiths, hanno una fine? Che domanda, tutto ha una fine.
Già, già, che cosa saggia che mi sono ritrovata a dire. Se solo sapessi mettere in pratica quello che dico avrei trovato il karma, o lo Zen, o lo Yin e lo Yang o tutte quelle puttanate lì. Invece per me sembra non esserci speranza, sono condannata ad essere perennemenente inquieta e angosciata. Avere qualcuno che mi ricorda quanto sia pigra e senza vita a volte è davvero stressante, anche perchè, messa in certe situazioni do davvero il meglio di me.
Non sono solo io, come unità, a contare...la sua importanza la fa anche il contesto.
Nei giorni passati in montagna nessuno mai mi ha detto "Su ragazza! Sei una mosceria con le gambe! Attivati!". Anzi, ho riso e scherzato con tutti.
E poi non posso -e non voglio- far finta di stare necessariamente bene e poi ritrovarmi la notte, nel mio letto, con gli spettri di quello a cui non ho dato peso.
Cazzo, lo so di essere pigra e incostante (capito che lo so?). Vorrei fare mille cose, mi gaso al solo pensiero di farle, ma poi quando si tratta di mettere tutto in pratica sono una ciofeca. Paura di fallire, paura di partire, paura di dover fare i conti con il dopo...maccccchennessòòòò, che idiota sono.
E' anche vero che non posso passare la mia vita a lamentarmi delle mie mancanze, anche perchè alla fine non avrò nemmeno più nulla su cui lamentarmi. Vorrei solo essere più forte, più concreta. Concretezza, questa è una bella parola che a momenti sembra quasi un miraggio. Anzi, senza il quasi; lo è, almeno per ora.
Su ragazzaaaaaaa, daiiiiii, partiiiiiii, rialzatiiiii, viviiiiii, sorridiiiii, stupisciti ancoraaaa.
[...]Io direi di andare a studiare, come diceva Quattrocchi: "Che èèèè meeeeglio."

Ma posso stare a scrivere continue minchiate qua sopra? Bah.
Però è sempre meglio scriverle che farle...credo.

Here comes the sun...maybe.

2007-08-30T15:19:00.000+02:00

Sole cocente di mezzogiorno. Cammino a passi decisamente lenti per andare da Gs e comprarmi qualche cazzata per il mio frigo che implora pietà. Tutta la mia casa, in realtà, sta implorando pietà. Dopo aver fatto la cittadina modello, spendendo ben 12 Euri e 54 cents, mi sono accorta di aver sbagliato a comprare il sugo. Piccante. E io che volevo una cosa delicata! Mi attirava un sacco la confezione e il nome "I sughi della Josephine", scritto col carattere di un bimbo delle elementari. Mi sono fatta fottere dalla signora Josephine.
In realtà non è colpa sua, sono io che sono irrequieta. So che devo fare mille cose, tra cui pulire tutta casa (compresi i balconi, dove gli animali hanno deciso di fare i festini notturni), lavarmi un cesto di vestiti e in tutto questo...studiare. E lì il punto, argh. Potrei anche decidere di fare la donna delle pulizie oggi, ma di studiare proprio non se ne parla! Non riesco assolutamente a trovare la concentrazione necessaria, mentre i giorni passano e mi ridurrò all'ultimo momento ("cogliona! Sei già all'ultimo momento!") studiando cose in fretta e furia e ovviamente non ricordando una cippa licca. E' una punizione divina?

[...]Ho alzato gli occhi e ho visto la Nutella nella dispensa...no, forse c'è ancora speranza. E nell'aria sento l'odore della pioggia.

Ieri sera ho visto Marrakech Express di Salvatores. Un film dell'89 che vedo solo ora (ma del resto si è sempre saputo che precorro i tempi).
Eppure se l'avessi visto tempo fa non l'avrei "sentito" come l'ho sentito ora, quindi meglio così.
Viaggio alla ricerca di sé e di tutto quello che ci siamo dimenticati. Viaggio come apertura all'altro, all'ignoto o come semplice evasione da quello con cui tutti i giorni facciamo i conti.
Voglio viaggiare nella mia vita, non c'è niente da fare. Non sono fatta per vivere e morire in un posto solo, è solo una stupida sopravvivenza. Ha ragione qualcuno: "dobbiamo Vivere".

Termino con una perla di saggezza detta nelle terme del Marocco: "Questa è vita ragazzi! A noi ci ha rovinato il cristianesimo, come cultura. Una volta avevamo le terme, i massaggi…adesso cosa c’abbiamo? Le pizzerie!"

Ciao nè.

Uuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!

2007-08-29T13:53:00.000+02:00

Sono incazzata come un calabrone. Che nessuno mi parli.

Welcome back.

2007-08-28T20:25:00.000+02:00

Caldo africano ad accogliermi, con un'escursione termica di circa 25 -macccchedddico 25, anche 30!- gradi. E quell'umidità afosa che mi appiccica tutto, e appena uscita dalla doccia avrei voglia di ributtarmici dentro perchè sono di nuovo sudata. Faccio sesso alle zanzare insomma.
A parte la parentesi Giuliacciana, sono tornata. Mi sono resa conto solo oggi di essere partita lasciando il gas aperto, ma le fondamenta sono ancora qui e la casa, con lo stesso disordine, mi ha accolta a muri aperti.
La città è sempre la stessa, ovviamente, e stanotte ho dormito poco non essendo più abituata al rumore delle macchine che passano senza sosta.

[...]

Ho riletto tutto d'un fiato quello che ho scritto nelle ultime settimane prima della mia partenza, e il risultato è stato: Oh cazzo, ma è già passato quasi un mese?
Penso alle sensazioni prima del viaggio, smarrimento, frustrazione e dolore, senso di impotenza e ora...puff! Lasciano il posto a qualcos'altro.
Mi sono davvero divertita, in tutti questi giorni passati lontana da lui.
Mi sono ritrovata a ridere davanti al fuoco bevendo vino, a parlare della vita, del futuro, del presente, a chiedermi se sia nato prima l'uovo o la gallina, se sia meglio vivere di rimpianti o di rimorsi, se la strada percorsa finora sia davvero quella, non dico giusta in assoluto, ma giusta per me, per i miei bisogni.
Ho pianto tanto, ci sono stati momenti di sconforto in cui ho pensato
che tutto quello a cui ero arrivata non fosse servito a nulla, di aver idealizzato tutto (e lo penso tuttora), di non aver dato il giusto peso ai miei bisogni (e lo penso tuttora numero 2).
Ho trovato persone con cui parlare, scoprendo, attraverso di loro, di essere cambiata davvero molto. Non in pochi giorni, ma in quest'ultimo anno che è passato. Ho coscienza di avere tante cose dentro di me che necessitano di essere condivise e che non devo mai smettere di credere che io sia incapace a farlo!
Non a caso ho davvero condiviso moltissimo in questo periodo, ricevendo continui stimoli...allora là fuori c'è dell'altro? Si.
E tutto può arricchire, che il suo sapore sia dolce o amaro.
Non ho scoperto la pozione magica per vivere una vita meravigliosa e ovattata. La confusione resta, e la direzione giusta è ancora un'incognita...ma ho consapevolezza di nuovi limiti, meno astrattezza in mente e più voglia di concretizzare quello che mi gira intorno.

Lui? Si, forse potrebbe essere qualcosa di concreto. Forse serviva una tempesta per arrivare a capire che così non andava, che la spina era stata staccata, o si stava staccando e che serviva qualcos'altro per far vivere il rapporto.
Sono molto confusa, ho camminato come un'ubriaca per molti giorni, sentendomi mancare la terra sotto i piedi. Ora ho bisogno di capire se quella terra è davvero solida o sotto ci sono ancora buche.

"Sai che chi si ferma è perduto, ma si perde tutto chi non si ferma mai [...]". Lo dice Niccolò Fabi in "La bellezza".
Credo che questa frase -anzi l'intera canzone, andatevi a leggere il testo- riassuma alla perfezione la mia condizione. Avevo bisogno di fermarmi, di capire, di domandare, di vedere, di sentire e di sentirmi. Forse, dico forse, sono capace di ripartire "...ho dentro la mia malattia, ho dentro la mia cura".

To be continued.

Ricomincio da zero (Panta rei).

2007-08-10T23:38:00.000+02:00

E' molto tardi, dovrei essere a letto da un pò. Domattina mi aspettano 9 ore di viaggio in macchina. Come mio solito mi sono ridotta all'ultimo momento con gran parte dei preparativi, e ora ho solo un gran casino sul letto, tanto che stanotte dovrò dormire per terra se non mi sbrigo (infatti, sto qui a scrivere).

Come da titolo, riparto da zero. Se non da zero, riparto da qui. Lascio in questa città, in questa stanza e in ogni altro angolo tutto quello che credevo certo e che ora vacilla paurosamente. No, non sono io a vacillare. E' la persona che mi ha -aveva- promesso Amore. Ma forse non ci si deve fermare al primo tentativo, forse nel mio caso non funziona così.
Ora prendo in mano per un pò la mia vita, perchè è giusto che cerchi la direzione da seguire...anche da sola, se così dev'essere.
L'Amore non si pretende, si da e si riceve perchè lo si sente dentro più di ogni altra cosa. E so, nonostante la batosta imminente e inaspettata, di avere ancora tanto amore che mi scorre dentro, e che può concretizzarsi in tante altre forme, e non necessariamente riversarsi su una sola persona.
Ora continuano a scorrere ricordi, parole, momenti, gesti, luoghi visti e che si avrebbero voluto vedere, e non posso fare altrimenti.
Mi manca RIDERE. Ridere fino alle lacrime e sentirmi la pancia dolente. Mi mancano tante cose che voglio ritrovare, e lo devo fare.
E il momento di guardare negli occhi chi ora mi sta facendo male arriverà, e forse non farà poi così male come ora.

Forza, partiamo. A settembre.

...Panta rei.

Costruire (o disfare?)

2007-08-09T10:47:00.000+02:00

Chiudi gli occhi
immagina una gioia
molto probabilmente
penseresti a una partenza

ah! si vivesse solo di inizi
di eccitazioni da prima volta
quando tutto ti sorprende
e nulla ti appartiene ancora

penseresti all'odore di un libro nuovo
a quello di vernice fresca
a un regalo da scartare
al giorno prima della festa

al 21 marzo al primo abbraccio
a una matita intera
alla primavera
alla paura del debutto
al tremore dell'esordio
ma tra la partenza e il traguardo

nel mezzo c'è tutto il resto
e tutto il resto è giorno dopo giorno
e giorno dopo giorno è silenziosamente costruire
e costruire è potere e sapere rinunciare alla perfezione

ma il finale è di certo più teatrale
così di ogni storia ricordi solo
la sua conclusione

così come l'ultimo bicchiere l'ultima visione
un tramonto solitario l'inchino e poi il sipario
tra l'attesa e il suo compimento
tra il primo tema e il testamento

nel mezzo c'è tutto il resto
e tutto il resto è giorno dopo giorno
e giorno dopo giorno è
silenziosamente costruire
e costruire è sapere e potere
rinunciare alla perfezione

ti stringo le mani
rimani qui
cadrà la neve
a breve

[...]

Ora io mi chiedo: è possibile che Niccolò Fabi abbia scritto questa canzone perchè tutto vede, e ha visto anche come mi sento io ora? ...Come dite? Non è possibile?
Eppure continuo a leggere e rileggere questo testo e lo sento incredibilmente MIO. Mio. Scritto per me, detto per me, come se lui fosse un amico che cerca di spronarmi per reagire a tutto quello che ora mi fa male, male da non dormirci la notte.
(!) Approfitto per infilare nelle mie tristezza un messaggio promozionale: se non avete ancora sentito il cd "Novo Mesto" di Niccolò Fabi, FATELO. I testi, le melodie e l'emozioni che sprigionano sono davvero qualcosa di unico. Fine televendita. (!)

Mancano due giorni alla partenza, oggi comincerò ad organizzare i miei pensieri e ad infilarli nella valigia blu...la valigia che sa ancora di Croazia...sa ancora di noi...ok, basta. Devo smetterla.
L'unica cosa che mi è rimasta, dopo aver parlato fino allo sfinimento, pianto fino allo sfinimento, fatto tutto fino allo sfinimento, è fare qualcosa per me stessa. Non c'ho pensato nemmeno un secondo a fermarmi e a regalarmi qualche momento di serenità. Son solo momenti e non condizioni esistenziali, ma se non li cerco questi stronzi, ora come ora, non verranno mai da me di loro sponta.

Come la vogliamo usare questa giornata, Veronica? Sta tutto in mano mia, tranne la mia storia con Lui. In quella non ho il controllo di nulla.

Se vi siete letti tutto questo pippone megagalattico vi regalo una caramella.

Pensieri, pensieri..solo pensieri.

2007-08-05T19:18:00.000+02:00

Nell'aria: "Là où je suis née", Camille.

Sono stanca di stare qui, anche se stare sola con me stessa, in questa settimana, mi ha fatto bene. Voglio partire con la mia valigia blu, e vedere le montagne che ogni anno son sempre lì, immutate, imponenti, austere...e io sempre più grande ma più problematica, giorno dopo giorno.
Più continuo a pensare e più mi rendo conto di essere sola. In alcune situazioni, però, mi sono simpatica; quindi stare a casa, cucinarmi qualcosina, sporcare tutto e poi rimettere un pò in ordine, ascoltare un pò di musica, o semplicemente stare in silenzio mi piace. Mi rilassa. Mi culla.

"Por Que l'amour me quitte".

Voglio svuotare la testa sotto l'acqua corrente gelida. O forse il cuore, o i muscoli, o la pelle, o le ossa.
Ma poi, da cosa mi dovrei svuotare di preciso?

Accidentaccio!

2007-08-01T17:12:00.000+02:00

Porca padella antiaderente. Oggi è il primo agosto, no dico...il primo agosto! Ma perchè, no aridico, perchè devo sempre perdere tempo, capelli, pazienza e chi più ne ha prego, ne metta pure, prima di assumere la consapevolezza che devo studiare?! Sono tornata dalla Croazia il 22 luglio, ok, qualche giorno per riprendersi ci sta -soprattutto dopo un viaggio di 30 ore in cui mi mancava di prendere solo l'aereo e la mongolfiera, per il resto ho collezionato tutto- ma poi? Ora è il primo di agosto! E fra 10 giorni riparto un'altra volta per la montagna...prati, alberelli, passeggiate e amici che mi portano sulla via obliqua. E chi studia?
Vabbè, mangiamoci su un paio di fette biscottate con marmellata...e pure burro, per festeggiare ._.

In the storm.

2007-07-31T12:08:00.000+02:00

C'è aria di tempesta, e io mi sento esattamente come quel faro nella fotografia. Completamente in balia di sé/me stesso/a.
Ma forse quel faro è ben ancorato al fondo, io invece mi ancoro a chiunque pur di non affogare...ricevendo sonore lezioni.

Chi lo sa?

2007-07-30T23:00:00.000+02:00

Dove si trova il coraggio per fare qualcosa (anche di non particolarmente eclatante)? Dove si trova la forza per dire a se stessi che a volte ci si può ribellare allo stato delle cose, anche se i risultati magari non sono proprio quelli sperati?
Eccccheccchez.

Camille, la niu entry.

2007-07-29T15:37:00.000+02:00

Si chiacchierava con un amico e dal niente è venuta fuori questa creatura alquanto bizzarra: Camille.
Non le saprei trovare un aggettivo che si allontani da "fuori di testa", visto che ho appena sentito un suo live in cui mentre canta si sofferma a ruttare. Si, rutta!
Mi sono procurata (si dice procurare? o si dice scaricare?) un suo album, Le Fil.
E' un bene andare sempre alla scoperta di nuove voci, nuovi artisti o forme d'arte...visto che io, in quanto ad arte autoprodotta sono una zappa, uff.

Detto fatto!

2007-07-29T02:40:00.001+02:00

Qualcuno dalla spiccata agilità dei diti mi ha gentilmente svelato l'arcano di "Gambe in spalla". Eccolo qui.

Cucù, son tornata!

2007-07-29T00:48:00.000+02:00

Ventilatore acceso, musica soffusa e mezzanotte ormai passata da un bel pò. Mi sono detta: vediamo un pò di buttare giù le mie solite peperonate in quel blog ormai quasi dimenticato.

Invece no! Non si può dimenticare un posto in cui scrivere di sé, o per sé. E' anticostituzionale. Quindi eccomi qui, senza una precisa idea su cosa scrivere (ma questa non è affatto una novità).
E' passato un pò di tempo dal mio ultimo post, sono rimasta orfana di Internet per un mese causa-cambiamenti-di-gestore-telefonico (che tanto si fa a gara a quale sia peggio), sono andata in vacanza, sono tornata, sono risprofondata nella routine eccetera eccetera eccetera.
La Crozia è davvero un bel posto, perlomeno quello che i miei occhi hanno avuto la fortuna di vedere! Mare con sfumature degne di un pittore impressionista, cristallo, topazio, verde, blu elettrico. Rocce bianche, maccheddico bianche! bianchissime! tutte levigate dal mare, quasi a creare delle postazioni naturali, poca gente e poco chiasso in spiaggia, pinete profumate, vicoli stretti in pietra, case costruite anch'esse in pietra, povere ma estremamente belle.
E poi, come direbbe una nota pubblicità, addormentarsi cullati dalle onde del mare non ha prezzo.
Ma, ma... quel dritto di Vecchioni cantava "...il tempo emigra, si è messo in mezzo..." e fu così che si ritornò alla base. Felice, stanca, malinconica. Ma le vacanze sono fatte per essere rimpiante no? E allora così sia.
Ora, gambe in spalla (e che qualcuno mi spieghi il senso figurato di questo modo di dire) e sotto coi libri, sotto i libri, dentro i libri...insomma, devo ricominciare a studiare! Ce la faranno i nostri eroi?

Tri is megl che uan.

2007-06-12T18:45:00.000+02:00

"Tri is megl che uan", frase che portò alla celebrità uno come Stefano Accorsi (che gavetta!), è il titolo perfetto per il mio post(ino) di oggi.
Ma non sono gelati quelli di cui parlo io, bensì denti del giudizio. Ora li ho anche io (in realtà è già un pò che li ho, ma ho taciuto per continuare ad essere una scapestrata). Sono ufficialmente una ragazza giudiziosa, e non capisco come mai quel fantoccio di verde vestito voglia strapparmeli via. I miei denti del giudizio, poveri. E non uno per volta, no, tutti e tre in un colpo solo! Ma dev'essere così doloroso essere giudiziosi?
Per il momento non mi preoccupo, dato che per l'intervento si parla di una piccola, proprio tricù tricù tricù, lista d'attesa di otto mesi. Nel mentre magari potrebbe crescermi anche il quarto dentino, quello dormiglione, e in questo caso Accorsi e il suo spot andrebbero a farsi fottere e con lui il dentista che vorrà togliermi anche il ritardatario. Quathro is megl che uan no, è troppo. Anche per una ragazza giudiziosa come me.

Comunicazione di servizio

2007-06-09T15:52:00.000+02:00

Oggi non ho messo le redini al cervello e alla lingua e ho detto ad un ragazzo che so fare le scuregge (con la i o senza?) con la spalla e il mento (insieme, non con l'uno e l'altro separati; ci tengo a specificarlo).
Sarà colpa della labirintite?

Turn Around

2007-06-09T00:25:00.000+02:00

[...] E anche questa giornata se n'è andata. Ci mancavano solo le vertigini a completare il mio quadro clinico di ragazza non ancora arrivata agli "anta" con un incalcolabile numero di acciacchi. L'unica cosa che mi infastidisce (al di là delle vertigini in sé per sé) è che non riesco a studiare, leggere mi da la nausea, e questo mi porterà a ridurmi all'ultimo. Non che questa sia una novità, si farà anche questo.
Ho sonno ma non ho voglia di alzarmi dalla sedia, così nel frattempo ascolto il nuovo lavoro di L'Aura (ben fatto Abela!) e mi scrocchio le dita e i gomiti (se ci arriverò agli "anta" avrò anche l'artrite o l'artrosi da annoverare).
Stasera ho passato una bella serata con il mio compagno d'avventura; ero tra le sue braccia e m'è balenato un pensiero come: "Se finisce? Di chi saranno queste mani? Questo abbraccio soffocante per chi sarà? E dove andrò a finire io?".
Mi faccio rabbia per questo; perchè non sono più capace di sognare, seppellendo tutto con la bieca razionalità. Sto vivendo un momento felice, posso dire di sentirmi appagata (la felicità è un'altra cosa, ma non chiedete a me cosa sia)...e allora perchè pensare ad una fine? Perchè sentirmi minacciata? E da cosa poi? Sono una coltivatrice di pippe mentali. E sto diventando più brava di quanto credessi.
In questi casi l'unica cosa saggia è spegnere tutto e andare a dormire; fermo queste dita prima che sia troppo tardi, approfittando anche di questo strano silenzio per le strade.

A.A.A. cercasi sublimatio(ne).

2007-06-07T11:22:00.000+02:00

In ascolto di Fiona Apple, gentilmente consigliatami. E in ascolto di me stessa, finalmente.
Sono due giorni che ci penso, basta guardare il titolo del giorno: cercasi sublimazione. Il concetto è semplice, sento dentro di me un impulso strano che mi spinge a voler cercare un mezzo per esprimermi. Non mi basta più solo la scrittura, che comunque non abbandonerò mai; sento il bisogno di esplorare qualcosa a me sconosciuto, o anche non del tutto. Tutto questo si risolve in una bieca invidia nei confronti di tutte le persone con la quale sto avendo a che fare, e che riescono ad esprimersi in maniera ammirevole.
«L’invidia è l’odio dell’altrui felicità», diceva quel vecchiaccio di Sant'Agostino. A "felicità" sostituirei "capacità", ma il risultato non cambia.
Sono invidiosa perchè non ho idee, non ho capacità pratiche.
Probabilmente (sicuramente?) mi prendo troppo sul serio, e magari l'errore sta tutto lì. Non so giocare con le sensazioni, prendo tutto come una sfida...e non mi ricordo quante sono state le volte che ho vinto (chiaro segno della loro pochezza).
Vorrei partire da qualche parte, per andare alla ricerca del miglior modo di rappresentare ma stessa.
Primo passo: voglio imparare ad usare come si deve quel diavolo di Photoshop, che mi crea non so quanti scompensi. Qualcuno disponibile?

Acqua stagnante

2007-06-04T19:31:00.000+02:00

Nuvoloni pesanti si sono alleati con l'apatia per schiacciarmi ben benino. Ascolto "Stagnant water" una canzone di Lubjan, di lei non conosco praticamente nulla ma questa melodia è bellissima, e mi deprime un pò. Una giornata passata a correre come una maratoneta in giro per l'università, mai un momento per pensare (non che questa sia una pratica molto diffusa dalle mie parti), nè per lavarmi le mani (sono definitivamente germofobica, acarofobica, sudorofobica, alitofobica e altri fobica che adesso proprio non mi sovvengono), nè per mangiare decentemente, nè per chiudere gli occhi un secondo...tant'è che ora lo fanno da soli.
E in fondo non ho combinato granchè.
Stanotte ho fatto un brutto sogno, di quelli che ti svegli la mattina e ti resta un pò d'amaro in bocca (oddio, se la sera prima non si sono lavati i denti in bocca resta davvero di peggio, e questa è pessima).
Comunque dicevo di questo sogno, oggi c'ho pensato un pò su. Nei sogni di solito non dovrebbero celarsi, in maniera simbolica, paure ed ansie inconsce? E allora perchè il sognoo di stanotte aveva come tema una paura con la quale faccio i conti quasi tutti i giorni? Cos'è, una congiura contro di me per ricordarmi anche da spenta tutte le mie seghe mentali? Poi era molto verosimile, il che ha aumentato il mio disagio.
Più penso che mi sento triste più la mia tristezza aumenta, e varca i livelli di sopportazione.

Da dove comincio?

2007-06-03T13:12:00.000+02:00

Che cosa ci faccio quì?
Stanotte, prima di addormentarmi, pensavo (eccchennesòperchè) ad un mio vecchio blog -il primo-.
Riguardandolo ora mi accorgo che metà delle cose scritte non mi appartengono più, o quasi. Colori, accenti, domande rivolte a chiunque, sento tutto lontano anni luce.
Allora, sempre stanotte, (che notte prolifica!) mi sono detta: "Quasi quasi (ri)parto da zero". Complice il tempo uggioso che mi rende nervosa, il rumore dell'aspirapolvere nel salone, io che non ho niente da fare fino a domani...eccomi quì, a riversare di nuovo qualche pensiero contorto.
Non so se la mia pigrizia ed incostanza mi aiuteranno a portare avanti questa "traccia viva"...e mi viene da pensare, sorridendo, che di vivo questo blog avrà poco o niente. Sarò un'amante degli ossimori* evidentemente.
Le nuvole fuori sono ancora pesanti, davanti a me c'è un pacchetto di wafer che profuma di vaniglia e mi annoio. Più viva di così!

*ossimoro= animale con grandi denti appuntiti e con una folta pelliccia marroncina/cagotto. Si può trovare, con un pò di fortuna, nella Pianura Padana. Costruisce dighe sul Pò.